アドバイスに目から鱗で、え？本当に？ってことの連続でした。

自分迷子でした。

人と居ると疲れちゃう、常に気を使っててメンタルすり減らしてる、自分の中に溜めて溜めて人との関係修復できなくなるくらい我を忘れてブチギレちゃう、親に冷たくされてた記憶や、幸せな家族、優しい両親に憧れていた、自分1人で抱え込み癖があった、両親のこと表面じゃなくて本当に好きになりたかった、無意思に常に自分で敵を作って戦闘モードでいる自分がなんでなのか、本当の自分を知りたかった。
そして変な人にすぐ絡まれて喧嘩とか揉め事に勃発しやすかったり、人と表面上の会話しかしてこなかったから人と居ると疲れてしんどくなったり、本音で人と喋ったり本音を出すやり方が分からなかった。

それが変な人に絡まれなくなった、え？ってなってる間に難が過ぎてる感じです。
今まで絡まれた瞬間に反射的に言い返してたり揉めてたのが劇的に減りました。

両親が居なくなることを考えると涙が出るようになったり大好きだと気づいた、無言だった家族と会話のキャッチボールができてます。
10何年挨拶すら無かった関係のパパと通常会話できてるのが奇跡です、いまは仲良しに。
誰かのためにお願いされたからが断れなくてしんどい思いをたくさんしてきましたけど、まず自分の気持ちはどうしたいか、自分はどうしたら幸せか人よりもまず自分を幸せにしないとなって気持ちが生まれました。

怒り散らして相手を詰めて詰めてが、ほぼ無くなってスルーできるようになったんでメンタル疲労軽減しました。
解決し、アドバイスに目から鱗で、え？本当に？ってことの連続でした。
自分がみんなを幸せにしてからじゃなきゃ自分は幸せになっちゃダメってプレッシャー解放となんでずっと同じことエンドレス悩んでたんだろう？